Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена
готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Подмосковная деревня. Наркоман укололся и берёт поводок, одевает его на гуся
и едет гулять по Арбату. Навстречу мент:
- Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.
- Начальник, мы здесь по Арбату слегка пройдёмся, никому не мешаем.
- Я не понял, ты чего не понимаешь, пошёл от сюда со своей птицей.
- Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг,
ты же их не гоняешь.
Мент задумался:
- Голубь..., голубь, знаешь, - это птица мира.
- Ну, начальник, ты даёшь, по-твоему мой гусь войны хочет?!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж,
злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку,
в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация.

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис,
цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо
большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком
как минимум в течении получаса.

- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко
переносить, согласно Уставу!

Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж,
злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку,
в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"

СОСЕДИ, ГОСТИ, РОДСТВЕННИКИ, ПРАЗДНИКИ:
Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж,
злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку,
в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов
прилетела быстро и незаметно.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления.
Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт
на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее
и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм
дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного,
можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый
гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- Обещаю.
- Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился
и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать,
как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку
и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем
и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.

* ЖАДИНЫ, ГАБРОВЦЫ, ШОТЛАНДЦЫ и немного евреев:
Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. Хрущёв:
- Положим, у вас в США этого добра тоже хватает!
Эйзенхауэр вспыльчиво воскликнул:
- Приезжайте в США и если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного,
можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый
гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.